" Nous ne partageons plus rien, plus de fous rires, plus de discussions, plus de complicité, ni de vie sexuelle. On ne partage plus que le loyer et les tâches ménagères".
Cette plainte revient régulièrement lors des premières consultations de thérapie de couple.
Et pourtant, le couple a su faire autrement.
Il reste souvent quelques braises de l'intimité initiale et le feu ne demande qu'à être réanimé. Mais comment faire ?
Quelle intimité partage le couple aujourd'hui ?
Un couple existe physiquement et pratiquement par ce qu'il met en commun, par les territoires d'intimité qu'il partage.
Ces territoires d'intimité, concept développé par Robert Neuburger, sont constitués des rapports dits intimes, des relations sexuelles, mais pas uniquement.
Un couple peut également partager un espace, de l'argent, des tâches quotidiennes, du temps, des rêves, des réflexions, des pratiques sportives, intellectuelles, politiques, religieuses etc.
Si un couple ne partage plus aucun territoire d'intimité, le couple n'existe plus.
Chaque couple a ses propres territoires d'intimité, il n'existe aucune norme à ce sujet.
Comme je le dis souvent aux couples que je reçois, tout est OK du moment que les deux partenaires sont OK.
Si un couple a décidé de ne pas partager d'espace commun, de ne pas cohabiter mais de vivre chacun dans leur appartement et que les deux sont OK avec ce principe, où est le problème ?
Quand un couple se plaint de ne plus rien partager, de vivre comme des colocataires, nous commençons par parcourir ensemble les différents territoires d'intimité.
Sur chacun des territoires, chaque membre du couple évalue s'il est à l'aise avec ce qu'il met en commun, s'il a l'impression de mettre plus ou moins en commun que son partenaire.
L'équilibre à trouver n'est pas évident, entre le respect de l'intimité de chacun (le fameux jardin secret) et la mise en commun de ce que chacun veut bien donner de soi pour faire exister concrètement le couple.
Cela passe par des questionnements très concrets :
Vous sentez vous libres de demander ou de refuser certaines pratiques sexuelles ?
L'espace que vous partagez (si vous le partagez) vous permet-il de disposer d'une intimité personnelle ? d'une intimité de couple ? que voudriez-vous y changer ?
L'équilibre entre votre temps personnel, temps professionnel, temps familial, temps de couple vous satisfait-il ? Consacrez-vous suffisamment de temps à votre couple ? Que souhaiteriez-vous changer ?
Votre mode de gestion des finances vous convient-il ?
Rêvez-vous ensemble ? Sur quels sujets ? Quelle intimité psychique partagez-vous ? Etc.
J'adapte ces questionnements à chaque couple selon ce que j'ai pu percevoir de leur fonctionnement et de leurs souffrances.
Ce petit bilan permet à chacun :
de faire un pas de côté
de souligner le positif (on partage toujours bien plus que ce que l'on imaginait)
d'identifier les manques
de re-définir les contours d'une intimité qui convient aux deux.
Cette intimité est-elle envahie ? ou au contraire étouffe-t-elle car elle est trop protégée ?
Les limites d'un couple autour de leurs territoires d'intimité permettent de définir un espace de sécurité dans lequel le couple se sent en confiance.
Ces limites protègent un lieu cocon où le couple peut se ressourcer mais protègent également des questions indiscrètes de l'entourage, de la présence envahissante des amis, des enfants ou de la belle-mère...
Chaque couple définit ses propres limites extérieures.
Un couple a besoin d'échanges avec l'extérieur (cercles amicaux, familiaux, professionnels etc.) pour se ressourcer mais il doit prendre garde de ne pas non plus être trop ouvert et d'ainsi ne plus protéger son intimité.
Certaines intrusions extérieures sont assez fréquentes :
- le travail professionnel
- les enfants
Ces intrusions viennent mettre en danger l'intimité du couple qui n'est plus suffisamment protégée.
J'accompagne alors le couple qui réfléchit sur une nouvelle manière de faire et qui la met peu à peu en place.
C'est le couple qui définit ses propres limites et qui décide quand et comment les mettre en place. En expérimentant ces changements, le couple en perçoit le bénéfice (ou non) et décide de les renforcer petit à petit (ou non).
Comment cette intimité peut-elle être réanimée ? Comment faire repartir le feu ?
Quand le couple a redéfini chacun des territoires d'intimité qui posait problème et qu'il s'est accordé sur les limites extérieures à fixer, il choisit ensuite le(s) territoire(s) d'intimité qu'il souhaite raviver en priorité.
Il s'agira bien souvent de deux territoires, celui du temps et celui de la sexualité.
Sur le temps, le couple peut metre en place, de manière assez mécanique au départ, des moments de qualité, en s'invitant à tour de rôle à partager un moment de couple chaque semaine.
Ce moment est inscrit dans l'agenda et est autant prioritaire qu'un RDV professionnel ou un RDV médical.
Il ne s'agit pas de faire des choses extraordinaires, mais de passer un vrai moment de qualité à deux (et à deux uniquement) pour se connecter au niveau intelllectuel et émotionnel.
Chacun se prépare pour ce RDV qui deviendra vite un automatisme tout en restant une vraie source de plaisir, un carburant pour nourrir le couple.
Le couple peut également choisir de réinvestir peu à peu le domaine de la sexualité.
Il s'agit en premier lieu de parler sexualité, d'oser s'interroger mutuellement sur les pratiques actuelles et sur l'évolution qu'on aimerait leur apporter.
Sujet souvent tabou, chargé de culture sociale ou familiale.
Chacun est responsable de sa sexualité et libre de donner ce qu'il souhaite donner au couple, libre d'accepter ou de refuser certaines pratiques.
Ce travail sur les territoires d'intimité est clé pour souffler sur les braises du couple.
Il est loin d'être évident car peut toucher aux loyautés familiales et raviver des blessures de l'enfance.
Un thérapeute de couple vous permettra d'avancer pas à pas sur ce chemin, en respectant le rythme et la pudeur de chacun.
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